Lieschens-Blog

Schlagwort: Kindheitstrauma

  • Der Schatten über Bederkesa

    Der Schatten über Bederkesa

    Ich kam als zweites von vier Kindern zur Welt, eine einzige Tochter inmitten von drei Brüdern. Eine Berliner Göre, die schon nach vier Monaten den Asphalt der Großstadt gegen die weite, oft raue Luft des Nordens eintauschte. In der Nähe von Cuxhaven schlugen wir unsere Wurzeln, und ich lernte früh, mich zu behaupten. Drei Brüder können eine Schule für das Leben sein – sie lehren dich Widerstandskraft, noch bevor du weißt, was dieses Wort überhaupt bedeutet.

    In meiner Erinnerung gibt es einen Moment, der in helles Licht getaucht ist. Ich sehe den Küchentisch vor mir, wir Kinder standen wie kleine Statuen darum herum, die Augen voller Staunen. Muttern kam aus dem Krankenhaus und brachte meinen jüngsten Bruder nach Hause. Er war in ein schneeweißes Federkissen gehüllt, so zerbrechlich und winzig klein, dass die ganze Welt für einen Augenblick stillzustehen schien. Ein reines, unschuldiges Versprechen.

    Doch die Stille hielt nicht an. Irgendwann geriet Papa an die falschen Leute.

    Es war kein plötzlicher Knall, eher ein schleichendes Gift. Der Alkohol sickerte in unseren Alltag, und mit ihm kam eine Dunkelheit, die fast jeden Abend durch die Haustür schwankte. Wenn Papa betrunken war, verwandelte er sich. Der Mann, der er eigentlich war, verschwand hinter einer Maske aus Aggression und unberechenbarer Gewalt.

    Zwei Bilder haben sich so tief in meine Seele gebrannt, dass sie auch nach Jahrzehnten nichts von ihrer grausamen Schärfe verloren haben.

    Das erste Mal geschah es im Schlafzimmer. Papa würgte Muttern im Bett. Ich sehe meinen ältesten Bruder vor mir – wie mechanisch, wie ein kleiner Soldat in höchster Not, kletterte er aus dem Fenster. Ich höre noch das Echo seiner Schritte, wie er zur gelben Telefonzelle sprintete, um die Polizei zu rufen. In diesem Moment wurde das Telefonat zu unserem einzigen seidenen Faden zur Rettung.

    Das zweite Bild ist noch schwerer. Muttern lag im Wohnzimmer auf dem Boden, und Papa saß auf ihr. Seine Hände waren wie Schraubstöcke um ihren Hals gelegt. Mein ältester Bruder und ich warfen uns mit aller Kraft gegen seinen Rücken. Wir versuchten mit unseren kleinen Händen, diesen Felsen aus Zorn von ihr herunterzuziehen, gegen seine Schienbeine zu treten, ihn irgendwie zu stoppen. Wieder war es mein Bruder, der losrannte, um Hilfe zu holen, während ich mit meinem zweiten Bruder zurückblieb und verzweifelt weiterkämpfte. In diesen Nächten lernte ich, dass das Zuhause kein sicherer Hafen war, sondern ein Ort, an dem man ums Überleben kämpfen musste.

    Die Kammer der Schatten

    Es gab ein Ereignis, das mir sprichwörtlich den Boden unter den Füßen wegriss. Ich sehe es noch heute so klar vor mir, als wäre es erst gestern geschehen, obwohl mein Unterbewusstsein den Rest meiner Kindheit wie in einer schweren, verschlossenen Schublade hütet.

    Ich erinnere mich an den Abstellraum. Dort, in der Enge zwischen Gerümpel und Dunkelheit, sah ich Papa am Strick hängen. Er versuchte, sich selbst das Leben zu nehmen.

    Wenn ich heute an diesen Moment denke, fühle ich keine Worte. Ich fühle nur diese eine, alles lähmende Schockemotion. Es ist, als hätte meine Seele damals beschlossen, das Licht auszuschalten, um mich zu schützen. Mein Gedächtnis gleicht seither einem Archiv, in dem fast alle Akten weggeschlossen wurden. Nur ein paar Fetzen liegen noch auf dem Boden verstreut – wie vergessene Bruchstücke einer Zeit, die zu schmerzhaft war, um sie ganz zu behalten.

    Lange Zeit war das Schloss an dieser Schublade rostig und fest verschlossen. Doch vor kurzem gab es einen Tag, an dem ich spürte, wie der Schlüssel sich drehte. Eine plötzliche Neugier stieg in mir auf. Ich wollte wissen, was in dieser Dunkelheit wirklich passiert war. Hatte Papa seinen Zorn nur an Muttern ausgelassen, oder traf er auch uns Kinder? Mit dem Aufschließen der Schublade kam eine Erinnerung zurück, die auf den ersten Blick fast harmlos wirkte – und doch so viel über meine inneren Wunden verriet.

    Als ich etwa zehn Jahre alt war, gab es ein eigentlich alltägliches Ereignis.

    Muttern hatte sich inzwischen von Vatern getrennt. Wir wohnten nur auf der anderen Straßenseite, ein Katzensprung und doch eine Welt entfernt. Es muss Sommer gewesen sein, vielleicht war es sein Geburtstag. Wir saßen draußen vor dem Küchenfenster in Beers. Vatern holte eine Torte heraus und griff nach einem großen Messer, um sie anzuschneiden.

    In dem Moment, als das Sonnenlicht auf der Klinge blitzte, durchzuckte mich eine panische Angst. Es gab keinen rationalen Grund, er wollte doch nur den Kuchen teilen. Aber mein ganzer Körper schrie „Gefahr!“. Die Angst war so greifbar, so körperlich, als würde die Szene in diesem Augenblick real stattfinden. Es war die Bestätigung dafür, dass mein Nervensystem den Frieden im Außen nicht traute – weil die Klinge in meiner inneren Welt immer eine Bedrohung war.

    Die Architektur meines Schutzschildes

    Heute verstehe ich, dass diese Erlebnisse nicht einfach nur vorbei waren, als die Polizei kam oder wir in die Wohnung auf der anderen Straßenseite zogen. Sie haben sich in mir festgesetzt und Blockaden erschaffen, die mein Leben wie ein unsichtbares Gitternetz über Jahrzehnte hinweg bestimmt haben.

    Durch die Schocks, die ich damals erlitten habe – die Gewalt, das Würgen im Schlafzimmer und das grauenhafte Bild meines Vaters am Strick – hat meine Seele eine Entscheidung getroffen: Sie hat ein Schutzschild hochgefahren. Ein innerer Mechanismus, der mich vor dem Unerträglichen bewahren sollte.

    In schwierigen Momenten begann ich, Gefühle einfach zu verschließen. Ich drückte sie weg, tief in die dunkle Schublade meines Unterbewusstseins. Dieses Schild machte mich emotional unanfälliger, ja, es machte mich sogar äußerlich schmerzunempfindlicher. Ich spürte weniger, aber der Preis war hoch: Ich verlernte auch, emotionale Nähe zuzulassen. Das Schutzschild, das mich als Kind in Beers vor dem Wahnsinn rettete, wurde im Erwachsenenleben zu einer Mauer, die mich daran hinderte, mich anderen wirklich zu öffnen oder meine eigenen Schmerzen gesund zu verarbeiten.

    Durch die unvorhersehbaren Ausbrüche von Papa entwickelte sich noch etwas anderes in mir: Eine tiefe, unbewusste Angst vor dem Kontrollverlust. Wenn die eigene Welt als Kind jederzeit ohne Vorwarnung explodieren kann, wird „Kontrolle“ zum einzigen Rettungsanker. Deshalb reagierte ich später so panisch auf das Tortenmesser – mein System wusste nicht mehr, dass eine Klinge auch harmlos sein kann.

    Diese Angst führte dazu, dass ich in meinem Leben alles kontrollieren wollte – mich selbst, meine Umgebung, jeden noch so kleinen Ablauf. Unvorhersehbare Veränderungen wurden zum Feind. Es fiel mir unendlich schwer, mich einfach mal fallen zu lassen oder dem Leben zu vertrauen, wenn ich nicht selbst das Steuer fest in der Hand hielt.

    Dazu kam das Misstrauen. Die Aggressivität, die ich zu Hause erlebt hatte, machte mich anderen gegenüber skeptisch. Besonders als junge Frau fiel es mir schwer, mich auf tiefe Freundschaften oder Beziehungen einzulassen. Ich hatte Angst vor Konflikten und noch größere Angst vor Verletzungen. Jede Hingabe fühlte sich gefährlich an, denn in meiner Welt bedeutete eine Bindung auch immer das Risiko, dass der Schmerz der Trennung mich zerreißen könnte.

    Das Erbe der Schatten und der Weg zur Quelle

    Es heißt oft, dass Kinder aus solch belasteten Familienverhältnissen unbewusst die Überzeugung entwickeln, sie seien selbst schuld an der Situation oder am Verhalten der Eltern. Diese fatale „Kindheits-Logik“ gräbt sich tief ein. Sie hinterlässt ein Gefühl des Nicht-Genügens, eine innere Schuld, die man wie einen bleiernen Mantel mit sich herumträgt.

    Bei mir führte das dazu, dass ich mich selbst immer wieder infrage stellte. Mein Selbstwertgefühl war wie ein brüchiges Fundament. Ich neigte dazu, meine eigenen Bedürfnisse völlig hinter die der anderen zurückzustellen. In Beziehungen passte ich mich an, machte Kompromisse, die mir im Grunde das Herz abschnürten, nur um nicht noch mehr „Schuld“ aufzuladen oder abgelehnt zu werden.

    Auch das Festhalten an schmerzhaften Mustern ist eine Folge dieser tiefsitzenden Blockade. Wenn ich heute ehrlich zurückblicke, muss ich gestehen: Ich habe mich tatsächlich IMMER zugunsten anderer aufgegeben. In meinen Partnerschaften habe ich nie mein eigenes Leben gelebt; es war immer das Leben meiner Partner, in das ich mich hineinfaltete. Lange Zeit redete ich mir ein, ich täte das, weil ich ein besonders gütiges Herz hätte. Doch durch meine heutige Reflexion erkenne ich: Es war kein gütiges Herz, es waren die alten Blockaden, die mich unsichtbar machten.

    Als Kind kann man so etwas nicht verstehen. Man funktioniert einfach nur. Doch heute, nachdem ich all diese Erlebnisse verarbeiten, heilen und endlich loslassen durfte, habe ich einen ganz anderen Blick auf die Dinge. Ich weiß heute, was Suchterkrankungen mit einem Menschen machen. Ich habe selbst diesen dunklen Pfad betreten und verschiedene Abhängigkeiten hinter mir gelassen – auch den Alkohol.

    Da der Alkohol in meiner Kindheit in Beers so eine prägende Rolle spielte, entwickelte ich unbewusst ein Verständnis dafür, dass Suchtmittel ein „Ablenkungsventil“ für inneren Schmerz sein können. Mein eigener Weg durch die Abhängigkeiten – angefangen bei der Kleptomanie als Kind, über die erste Zigarette mit zwölf, die Tablettensucht zu Beginn meiner Ehe bis hin zum Alkohol und dem Kaffee später – war nichts anderes als der Versuch, mit den unterdrückten Verletzungen fertigzuwerden. Genau wie Papa versuchte ich, die innere Leere zu betäuben.

    Sogar jetzt, wo ich diesen Blog schreibe, spüre ich den alten Reflex wieder: Mein Bedürfnis nach Schokolade ist plötzlich extrem stark geworden. Diese Blockaden zeigen sich darin, dass die Flucht in ein Genuss- oder Suchtmittel als einzige Lösung erscheint, um den aufkommenden emotionalen Schmerz oder die Unsicherheit auszuhalten. Der Reflex zum „Abschalten“ sitzt nach all den Jahren einfach verdammt tief.

    Doch wie ich zu Anfang schon erwähnt habe, schreibe ich hier über all das aus einem bestimmten Grund. Im Laufe der Jahre habe ich die wichtigste Lektion meines Lebens gelernt: Egal, was uns geschieht und wie grausam es erscheint – es geschieht nicht ohne Grund.

    Egal, woran wir glauben mögen: Wir alle sind spirituelle Wesen, die in der Hülle eines Körpers menschliche Erfahrungen machen. Unsere Seele entscheidet sich schon lange vor der Geburt für diesen Weg. Sie wählt unsere DNA, unser Geschlecht und eben auch jene Herausforderungen, an denen wir wachsen sollen. Man nennt es den Seelenweg. Die Hürden, über die wir stolpern, die Blockaden, die uns scheinbar aufhalten – sie sind die Wegweiser unserer Entwicklung. Es gibt noch viele Arten dieser Blockaden, mit denen ich konfrontiert wurde. Von ihnen werde ich in meinen nächsten Beiträgen erzählen.

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  • Lukas’ Fehler –

    Warum sein Verlust am Ende mein Glück war

    Dann kam der Tag, an dem ich mit der Ausbildung anfing. Schon nach wenigen Tagen spürte ich diesen alten, vertrauten Druck in der Magengrube – genau wie damals in der Schule. Verkäuferin sein? Das war ein Fehler. Kein Spaß, keine Freude, nur diese lähmende Lustlosigkeit, die ich schon von meinen Schuljahren kannte. Aber während ich in der Gastronomie wenigstens das Gefühl hatte, gebraucht zu werden, fühlte ich mich hier wieder unsichtbar. Doch Muttern zuliebe blieb ich. Wie immer. Zwei lange Jahre, bis zur Prüfung. So wie ich früher Hausaufgaben machte, die niemanden interessierten. So wie ich mich anpasste, um nicht aufzufallen. Dieses Muster kannte ich nur zu gut.

    Mal von dem Job abgesehen, war die Zeit mit der Klasse ansonsten doch schon eine schöne Zeit gewesen. Für mich hätte der Beginn allerdings besser sein können, denn gleich in den ersten Wochen hatte Lukas nach genau zwei Monaten Beziehungszeit mit mir Schluss gemacht. Er meinte: „Da er abends nach Feierabend noch zur Schule gehen würde, könnten wir uns gar nicht mehr sehen“ und hielt es für besser, Schluss zu machen.

    Wieder, nachdem gerade alles so schön wurde, brach eine kleine Welt in mir zusammen. Von meiner Freundin erfuhr ich im Nachhinein den wahren Grund, warum er mit mir Schluss gemacht hatte.

    Wenn ich an den Wochenenden bei meiner Freundin übernachten durfte, war ich dann mehr bei Lukas als bei meiner Freundin und hatte auch bei ihm geschlafen. Ich war allerdings noch nicht so weit, um mit Lukas zu schlafen, und nur weil ich noch nicht mit ihm schlafen konnte/ wollte, hatte er Schluss gemacht. Als Lukas nach Feierabend bei mir vorbeikam und Schluss machte, meinte Muttern zu mir: „Du brauchst nicht weinen und traurig sein, es gibt noch genug Männer – andere Mütter haben auch schöne Jungs.“

    Ich weiß nicht, ob Muttern in dem Moment wirklich verstand, wie sehr mich das traf. Aus heutiger Sicht waren ihre Worte – „Du brauchst nicht weinen“ – der Beginn von „Ich darf keine Schwäche zeigen“. Zumal es nicht nur die Worte waren, sondern auch die gefühllose Art, wie Muttern sie sagte.

    Als der Schmerz dann vorbei war, ging ich auch wieder mit meiner Freundin und ihrem Freund Rainer los. Irgendwann hatte Rainer seinen Kumpel Hannes dabei; meine Freundin und Rainer schafften es sogar, uns zu verkuppeln.

    Hannes trug eine Brille mit einer stärkeren Sehstärke, also etwas dickeren Gläsern, die man damals gern als Hornbrille bezeichnete. Es gab Arbeitskollegen, die uns irgendwann in der Disco sahen, und als ich am nächsten Tag wieder in den Betrieb kam, fingen die Lästereien an: über Hannes, über seine dicke Brille – alles.

    Das nervte mich so sehr, dass ich mich für Hannes schämte. Eine richtige Beziehung? Unmöglich. Ich wollte es nicht, weil ich mich wieder von anderen beeinflussen ließ.

    Mit Hannes wurde es nichts. Der Kontakt zu meiner Freundin schlief langsam ein – ich steckte in meiner Ausbildung, sie in ihrer Beziehung mit Rainer. Jedenfalls ging ich bald alleine in die Disco … was Muttern gar nicht recht war.

    An meinem ersten Wochenende allein in der Disco traf ich Walter – sympathisch, doch mehr als betrunkenes Knutschen wurde es nicht. Am nächsten Tag tat er, als kenne er mich nicht. Und wieder: Herzschmerz!

    Ich habe mich inzwischen so weit entwickelt, dass ich immer versuche, in allen negativen Ereignissen das Positive zu sehen. Erst heute, beim Überarbeiten meines Tagebucheintrags, muss ich feststellen, dass die Trennung von Lukas mein Glück war.

    Ich hatte im letzten Beitrag erwähnt, dass in der Beziehung mit Lukas die Blockaden von „ungesunde Bindungsmuster“ vorhanden waren. Heute erkennt man diese daran, dass Lukas meine Grenzen nicht respektieren wollte – da er mit mir Schluss machte, weil ich noch nicht mit ihm schlafen wollte – und er war unehrlich, da er die Ausrede „keine Zeit wegen Schule“ nahm, anstatt mir offen und ehrlich den wahren Grund zu nennen.

    Man könnte sogar sagen, dass es eine „Instrumentale Liebe“ war, da Lukas die Beziehung mit einer Bedingung (Sex) verknüpfte. Als ich nicht einwilligte, machte er Schluss. „Instrumentale Liebe“ kann man sich bildlich vorstellen, ich war kein Mensch für Lukas – ich war ein Werkzeug. Seine „Zuneigung“ war die Münze, mein Körper der Automat, der ihm geben sollte, was er begehrte (Sex). Als ich keine Ware (Sex) herausrückte, warf er mich weg wie eine leere Hülle.

    In diesem Beitrag möchte ich tiefer auf „Negative Gedankenschleifen und Glaubenssätze“ und auf „Unbewusste Loyalität und Selbstaufopferung“ eingehen.

    Bezüglich „Negative Gedankenschleifen und Glaubenssätze“. Da tauchte plötzlich in mir ein Glaubenssatz „Ich muss meine Bedürfnisse unterdrücken, um geliebt zu werden “ auf, und in mir kamen mit diesen Glaubenssatz plötzlich Emotionen hoch – was für mich eine Bestätigung war, dass ich diesen Glaubenssatz in mir trage oder getragen hatte.

    Die „Unbewusste Loyalität und Selbstaufopferung“ zeigt sich in meinem Verhalten, dass ich die Ausbildung zum einen wegen Muttern anfing und wegen ihr, obwohl sie mir kein Spaß machte, bis zum Ende durchzog.

    Hier wird deutlich, wie tief mein Glaubenssatz “Ich muss meine Bedürfnisse unterdrücken, um geliebt zu werden“ – wer meine Beiträge bis hierhin verfolgt hat, kennt meine lieblose Kindheit – mit meiner selbstaufopfernden Loyalität verwoben ist.

    Mit der Selbstaufopferung, die ich unbewusst von Muttern übernahm, wurden auch die Wurzeln der Fremdbestimmung gelegt. Denn Muttern hatte sich für uns Kinder aufgeopfert, mit den Gedanken, was würden andere denken. Diesen Satz hatte sie sehr oft gesagt. Dieser Satz wurde bei mir eine unbewusste Denkweise, und mir wurde unbewusst wichtig, was andere denken – und ich hatte mich immer wieder durch die Meinung anderer beeinflussen lassen. Ganz direkt kann ich heute sagen: Bis weit in mein erwachsenes Leben, Ende meiner 40er Jahre, haben andere durch die sogenannte „Fremdbestimmung“ einen großen Einfluss auf mein Leben gehabt. Ich tat, was andere für mich richtig hielten, und bin somit lange Zeit immer wieder von meinen wahren Weg abgekommen. Doch kann ich meine Umwege nicht als schlecht bezeichnen – ich habe auch hier lernen dürfen. 

    Wie entstehen „negative Gedankenschleifen und Glaubensätze?

    Negative Gedankenschleifen und limitierende Glaubenssätze entstehen durch Prägungen, Erfahrungen und unbewusste Übernahmen aus unserem Umfeld. Sie sind wie unsichtbare Programme, die unser Denken, Fühlen und Handeln steuern – oft ohne, dass wir es merken.

    Es gibt den Ursprung in der Kindheit: Wenn man einem Kind immer wieder sagt: „Lass es lieber gleich sein, du kannst es eh nicht“ oder ähnliches, dann entwickelt dieses Kind als Person ein geringes Selbstwertgefühl und traut sich nichts zu. Ich weiß wovon ich spreche – diesen Satz habe ich mein halbes Leben immer zu hören bekommen.

    Schon im Mutterleib hören wir, was unsere Eltern sagen; wir fühlen unbewusst die Emotion unserer Mutter. Wenn unsere Mutter in der Schwangerschaft Angst hat, es nicht zu schaffen, ein Kind groß zu ziehen, dann können wir daraus schon Glaubenssätze entwickeln.

    Im Kindergarten und in der Schule wird uns gesagt, was richtig oder falsch ist, wie etwas funktioniert etc.

    Dieses übernehmen wir unbewusst als Glaubenssatz oder Denkweise.

    Heute sind es auch sehr viel die Medien, die uns viel Müll erzählen und uns damit unbewusst programmieren.

    Auch schmerzhafte Erfahrungen können Glaubenssätze auslösen, denn Glaubenssätze und Gefühle/ Emotionen sind immer miteinander verknüpft.  

    Glaubenssätze können auch unbewusst durch Familienverstrickungen übernommen werden. Werden wir in eine arme Familie geboren, wo immer gesagt wird: „Wir sind arm, wir bleiben arm“, dann wird Armut unbewusst auch bei uns entstehen, weil wir unbewusst dies glauben, was wir hören.

    Glaubenssätze können auch karmisch bedingt sein – durch Erfahrungen aus vergangene Leben. Denn Glaubenssätze und Emotionen sind Energien, und diese sind und bleiben bis zur Auflösung im universellem Energiefeld gespeichert.

    Welcher Glaubenssatz begleitet dich seit deiner Kindheit – und wie zeigt er sich heute?

    Wie entsteht „Unbewusste Loyalität und Selbstaufopferung“?

    Menschen, die sich ständig für andere aufopfern oder in toxischer Loyalität gefangen sind, handeln selten aus freiem Willen – dahinter stecken tiefe Prägungen, oft aus der Kindheit oder alten Leben. Hier die häufigsten Ursachen.

    1. Bedingungslose Anpassung in der Kindheit
      Wenn Liebe oder Anerkennung nur unter bestimmten Bedingungen gegeben wurden (z. B. „Sei brav, dann hab ich dich lieb“), lernt das Kind: „Ich muss mich anpassen, um geliebt zu werden.“ Diese Muster übertragen sich später in Beziehungen oder Jobs – man bleibt, obwohl es einem nicht guttut.
    2. Übernahme von Verantwortung für andere
      Besonders in Familien mit Sucht, Gewalt oder emotionaler Instabilität übernehmen Kinder oft die Rolle des „Ersatzpartners“ oder „Friedensstifters“. Sie opfern ihre eigenen Bedürfnisse auf, um Harmonie zu bewahren – und behalten dieses Verhalten im Erwachsenenalter bei.
    3. Angst vor Ablehnung oder Schuldgefühle
      Wer als Kind Zurückweisung erlebt hat (z. B. durch einen abwesenden oder kritischen Elternteil), entwickelt oft eine übertriebene Loyalität aus Angst, wieder verlassen zu werden. Auch Schuldgefühle („Wenn ich nein sage, bin ich egoistisch“) spielen eine Rolle.
    4. Identifikation mit der Opferrolle
      Wenn Selbstaufopferung in der Familie als „normal“ galt (z. B. eine Mutter, die sich ständig für andere aufrieb), übernimmt man unbewusst diese Rolle. Dahinter steckt oft der Glaube: „Nur wenn ich gebe, bin ich wertvoll.“

    Doch nicht nur bei Jobs und Beziehungen wiederholten sich diese Muster. Jahre später erkannte ich: Auch Mutterns Teufelskreislauf aus Ratenkäufen und späterer Privatinsolvenz hatte sich in mir festgesetzt – ohne ein einziges erklärendes Wort, ohne dass ich von ihrem Teufelskreislauf wusste. Wie ein Geister-Erbe, das ich nie bewusst kannte, aber dennoch trug ich es in mir.

    Erst als ich selbst im Ratenkauf-Sumpf steckte, begriff ich die stumme Dynamik: Wir lernen Finanzen nicht durch Worte, sondern durch die emotionalen Spuren, die hinterlassen werden. Mutterns heimliches Zittern vor Mahnbriefen. Das Aufblitzen von Scham, wenn sie wieder ’nur auf Pump‘ kaufte. Diese unsichtbaren Botschaften brannten sich tiefer ein als jeder Vortrag über Sparsamkeit.

    Und das Tragischste? Selbst die Insolvenz wurde zur Familien-Tradition – ein Erbe, das wir Kinder widerstandslos antraten, als wäre es unser Schicksal. Doch heute weiß ich: Diese Ketten kann man sprengen.

    Bei mir kann ich es kurz fassen, was die Gründe sein könnten: Ich bin ein Scheidungskind, mein Vater war Alkoholiker und gewalttätig, und ich wuchs gefühlt komplett ohne Liebe auf. Wie in meinem zweiten Beitrag zu lesen ist, war ich immer auf der Suche nach Aufmerksamkeit. Hinzukommt, dass Muttern immer erst an uns Kinder dachte als an sich selbst; sie hatte nie irgendwas für sich getan. Auf gut Deutsch gesagt: Muttern hat sich für ihre Kinder aufgeopfert – aus Angst, irgendjemand könnte denken, sie sei eine schlechte Mutter.

    Heute weiß ich: Dieses Aufopfern war ein Überlebensmechanismus – doch ich durfte lernen, dass ich auch ohne Opfer liebenswert bin. Zwar fällt mir ein Nein manchmal noch schwer (dieses helfende Herz lässt nicht locker 😉), aber ich opfere mich nicht mehr auf wie früher. Stattdessen darf der „kleine Egoist“ in mir öfter zeigen: Meine Bedürfnisse sind genauso wichtig.

  • Unsichtbare Verbindungen und ihre Auswirkung

    Als ich ungefähr 10 Jahre alt war, hatte sich Muttern, wie schon erwähnt, von Vatern getrennt und die Scheidung eingereicht. Von da an wuchs ich als Scheidungskind auf. Als Scheidungskind war die Schule nicht gerade leicht. Muttern durfte vier Kinder alleine großziehen und konnte nicht arbeiten gehen.

    Während das Sozialleben in der heutigen Zeit quasi Normalität ist, war es damals für Kinder nicht gerade leicht. Wir hatten nicht viel Geld und trugen deshalb viel gebrauchte Kleidung, darunter auch Schuhe – was sich heute an meinen Füßen auch zeigt. Das Gesündeste für die Füße ist das Barfußlaufen. Wenn dies nicht möglich ist, sollten die Füße nicht durch getragene Schuhe verformt werden. Heute gibt es sogar Barfußschuhe – ich habe solche und kann diese nur empfehlen.

    All diese Umstände hatten eine Auswirkung auf das Schulleben. Ich wurde gehänselt, nur weil ich keine Modekleidung und nur sogenannte Altkleider trug und Muttern Sozialempfängerin war. Die Erfahrungen des Andersseins führten zu einem Gefühl der Ablehnung in der Schule, was eine starke emotionale Belastung verursachte.

    Dieses Leben hat mich aber auch im Erwachsenenleben geprägt.

    Es hat sich in mir eine Art Scham entwickelt, was sich heute darin zeigt, dass ich in der heutigen Zeit wo ich auch nicht viel Geld habe, und es vorkommt, dass wenn es jemand mit mir gut meint und mir Kleidung schenkt oder schenken will, ich Probleme damit habe sie anzunehmen. Wenn ich diese Geschenke annehme, dann liegt es nur daran, dass mir diese Teile wirklich gut gefallen oder weil ich demjenigen nicht vor den Kopf stoßen und unhöflich sein möchte. Dieses heutige Verhalten hat nichts mit Undankbarkeit zu tun. Sondern viel mehr damit, dass mich meine Vergangenheit so geprägt hat, dass ich mich in gebrauchter Kleidung nie wohlgefühlt habe.

    Durch das Gefühl der Ablehnung habe ich irgendwann auch angefangen, mich ganz stark vom sozialen Leben Abzugrenzen. Ich vermeide im Privatleben soziale Kontakte und habe angefangen, mich mit zunehmendem Alter immer mehr zurückzuziehen. Vor ein paar Jahren hatte ich immer irgendwie Angst vorm Alleinsein und war aufgrund dessen dazu geneigt, mich immer auf falsche Beziehungen einzulassen, heute hingegen fühle ich mich alleine am wohlsten.

    Durch die Erfahrungen nicht viel Geld zu haben, hatte ich ein geringes Selbstwertgefühl entwickelt.

    Oft wissen wir nicht mehr oder erinnern uns nicht daran, was uns geprägt hat. Bei mir kommt vieles auch erst jetzt durch das Schreiben wieder hoch, und das „Warum“, warum ich mich so verhalte bzw. Probleme mit dem Tragen von gebrauchter Kleidung habe, wird mir erst jetzt beim Schreiben wirklich bewusst. Und wenn wir uns dem „Warum“ bewusst werden, sind die Blockaden erkannt, und unser Unterbewusstsein fängt an, alles in die Wege zu leiten, damit wir die Blockaden loswerden können. Wir müssen nur unserem Bauchgefühl folgen.

    Dieses Leben spiegelte sich allerdings auch im Schulischen wider. Ich bin nie gerne zur Schule gegangen und hatte auch nie richtige Freunde, mit denen ich über alles reden konnte, und war somit immer viel alleine unterwegs. Hier kann ich sagen: Auch dies hat mich geprägt, denn auch heute lebe ich, wie schon erwähnt, eher zurückgezogen und bin inzwischen lieber für mich alleine.

    Ich litt an einer Lernschwäche, die mir das Schulleben zusätzlich erschwerte. Für die Förderschule, auch Sonderschule genannt, war ich beim Test zu schlau; für die normale Schule fehlte mir etwas, also brachte ich dauerhaft schlechte Noten mit nach Hause. Je weiter ich die Klassen nach oben ging und der Lernstoff schwieriger wurde, desto weniger Lust hatte ich am Lernen. Ich machte nur selten Hausaufgaben, und in den Zeugnissen stand immer, von der Grundschule an: „Anneliese muss regelmäßiger Hausaufgaben machen, die Versetzung ist gefährdet.“ Von der ersten Klasse an ging es so von Schuljahr zu Schuljahr.

    Ich wurde bis zur achten Klasse immer nur probeweise versetzt, ging aber nie eine Klasse zurück, bis ich dann die achte Klasse wiederholen durfte, wo ich eine Klassenlehrerin bekam, die die eigentlichen Probleme bei mir erkannte und mich dementsprechend im Klassenraum in der Mitte an einen Einzeltisch setzte. Danach ging es etwas nach oben, in Mathematik wurde ich gleich um zwei Noten besser. Obwohl ich die 8. Klasse wiederholen durfte, habe ich die 9. Klasse trotzdem nicht geschafft.

    Dieses Leben hatte auch zur Folge:

    Egal, wie ich in der Schule war, egal, was ich machte oder tat, ich bekam zuhause weder Aufmerksamkeit noch Anerkennung. Die Schulnoten fand Muttern nicht schlimm. Brachte ich dennoch mal eine gute Note mit nach Hause, war es toll und schön, aber ich wurde nicht dazu motiviert, am Ball zu bleiben.

    Während der Ferien und auch an Wochenenden war ich viel bei Oma und Opa, wo ich mich wohlfühlte. Dort bekam ich irgendwas, was mir zu Hause fehlte. Opa machte mit mir die Hausaufgaben und lernte auch mit mir. Ich bekam von Opa jede Aufmerksamkeit und fühlte mich deshalb dort wohler als zu Hause.

    Mir machte das Lernen mit Opa richtig Spaß, und ich verstand es auch, wie er mir das erklärte. Wenn ich meine Hausaufgaben mit Opa gemacht hatte, war ich immer ganz stolz, da dies immer die einzige Zeit war, wo ich überhaupt mal Hausaufgaben vorzeigen konnte. Ich weiß noch ganz genau: Gerade in Mathe waren die Ergebnisse von den Aufgaben immer richtig. Da es aber nicht dem Rechenweg der Schule entsprach, wurde es nie wirklich als richtig anerkannt, und die Lust zum Lernen fiel wieder zu Boden.

    Durch die fehlende Unterstützung und Anerkennung im Schulleben

    hat sich in mir eine unbewusste Wertlosigkeit gebildet. Diese Blockade zeigt sich gegenüber schulischen Verpflichtungen und späteren Leistungsanforderungen. Diese Blockade zeigte sich nicht nur in der Schule; später, als Erwachsene, hatte ich auch Probleme – und habe diese jetzt noch -, wenn ich eine Weiterbildung anfange. Mich zum lernen wirklich motivieren zu können, fällt mir schwer: Es kommt plötzlich eine Unlust auf, und ich ziehe mich zurück und versuche mich auf Ablenkungen zu konzentrieren. Auf der einen Seite bin ich wissbegierig, doch auf der anderen Seite, wenn ich zu viel auf einmal in mir aufnehmen darf, verfliegt die Motivation.

    Dann meine Lernschwäche und die negativen Rückmeldungen vom Bildungssystem, haben wahrscheinlich dazu geführt, dass ich schon früh unbewusst an meinen Fähigkeiten gezweifelt habe. Ich unsicher bei neuen Herausforderungen war und mir die Bereitschaft fehlte, neue Herausforderungen anzunehmen. Ich hatte auch eine gewisse Angst vor Bewertungen entwickelt, die mich unbewusst immer wieder an die negativen Erfahrungen aus der Schulzeit erinnerte.

    Durch die fehlende Anerkennung oder Zuwendung bei schulischen Erfolgen/ Misserfolgen, fällt es mir heute auch schwer, positive Rückmeldung von außen anzunehmen und zu verarbeiten. Ich hatte eine gewisse Gleichgültigkeit gegenüber Anerkennung und Wertschätzung entwickelt.

    Als ich ca. 11/12 Jahre alt war, kam mein Onkel eines Abends zu uns nach Hause und sagte zu Muttern – ich stand ganz zufällig auf dem Flur und hatte es mitbekommen –: „Er fährt zu Oma, Opa ist eingeschlafen.“ Ich hatte zuvor noch nie etwas mit dem Tod zu tun, aber ich wusste, obwohl mein Onkel sich so vorsichtig ausgedrückt hatte, sofort, dass mein geliebter Opa gestorben war, und in mir brach eine Welt zusammen.

    Muttern ist in einer Generation aufgewachsen, wo Kinder auf einer Beerdigung nichts zu suchen hatten. Somit konnte ich noch nicht einmal Abschied nehmen.

    Der Verlust von meinem Opa, der der einzige war wo ich Aufmerksamkeit, Zuwendung und Unterstützung bekam, hat meine bereits errichtete Schutzmauer vor Verlust und Schmerz verstärkt.

    Im letzten Beitrag schrieb ich von den unsichtbaren Verbindungen zu Personen,

    die für uns in gewisser Weise nicht gut waren. Während ich in diesem Abschnitt auch mit negativen Personen zu tun hatte, die mich definitiv durch die Erfahrungen geprägt haben, gibt es hier meinen Opa, den ich über alles geliebt hatte. Auch bei geliebten Menschen können, wenn wir an diese Personen festhalten – egal, ob bewusst oder unbewusst – Verbindungen entstehen, die einen negativen Einfluss auf unser Leben haben können.

    Mein Opa war der einzige gewesen, von dem ich geliebt wurde. Auch wenn man als Kind noch nicht so das Gefühl für die Liebe wahrnehmen kann, weiß ich doch, er war mein Ein und Alles, und ich war auch sein Liebling, auch wenn er dies nach außen, aufgrund seiner anderen Enkelkinder, nie gezeigt hatte. Er hatte niemanden deshalb schlechter behandelt, doch ich konnte dies spüren.

    Rückblickend kann ich sagen,

    dass der plötzliche Verlust von Opa und das fehlende Abschiednehmen einen Einfluss auf mein Leben und den Bezug zu Menschen hatte – gerade in Bezug auf die Liebe. Jede Beziehung, die ich später hatte: Ich fühlte mich nie wirklich geliebt. Es war anfangs nur ein Verliebtsein, aber nie eine wahre Liebe.

    Ich erinnere mich noch an einen Tag – da war ich schon von meinem Exmann geschieden und war in einer neuen Beziehung. Ich saß an meinem Schreibtisch. Während ich seit dem Tod von Opa nicht mehr an ihn gedacht hatte – ich hatte alles irgendwie verdrängt, wie Kinder halt sind – musste ich ganz plötzlich an ihn denken. Er war mir plötzlich so nah. Es fühlte sich an, als wäre er plötzlich bei mir. Ich drehte mich zum Fenster hin, und in mir war ein Gefühl, als würde Opa aus dem Fenster und von mir wegfliegen, und ich brach völlig in Tränen aus. Die ganze unterdrückte, nicht verarbeitete Trauer kam mit einem Schlag hoch.

    Heute glaube ich nicht mehr, dass ich Opas Seele festgehalten hatte. Ich denke eher, ich hatte unbewusst die Verbindung zu ihm festgehalten. Und durch das Festhalten solcher Energien können in uns auch Blockaden entstehen. Als ich das Gefühl hatte, Opa fliegt von mir, hatte ich unbewusst diese Verbindungen losgelassen.

    Dadurch, dass ich unbewusst an die Liebe von Opa festgehalten hatte, habe ich mich blockiert und auch nie Menschen in mein Leben ziehen können, wo die Liebe die war, die ich mir gewünscht hatte.

    „Diese Erfahrungen zeigen deutlich, wie sehr unsichtbare Verbindungen das Leben beeinflussen können.“